ARGOMENTO:

Venturini Dario ha scritto:

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna.

questa parte è magnifica!!

Venturini Dario ha scritto:

Gli Stati Uniti, la Francia, e l'Unione Sovietica fanno una gara per capire chi ha il controspionaggio più efficiente.
La prova consiste nel liberare un coniglio in un bosco, e poi trovarlo.

Gli agenti della CIA passano due mesi a interrogare tutte le piante e tutti i fiori del bosco per sapere se hanno visto il coniglio.
Alla fine scrivono un rapporto di 500 pagine in cui dicono che i conigli non esistono.

Gli agenti del controspionaggio francese passano una settimana a cercare il coniglio, dopodiché danno fuoco al bosco.
Il rapporto contiene le uniche parole "Il coniglio se l'è cercata".

Gli agenti del KGB entrano nel bosco, e ne escono un'ora dopo trascinando un orso insanguinato che grida: "Basta! Basta! Non mi picchiate più! Sono un coniglio! Sono un coniglio!"

spettacolare , anche l'ultima che ho appena finito di leggere:ciapet:

Venturini Dario ha scritto:

Primo giorno di scuola ....

nonciclopedia.wikia.com/wiki/WoS

Dal Link sopra ho selezionato questi due:

nonciclopedia.wikia.com/wiki/Linux

e

nonciclopedia.wikia.com/wiki/Astronomia

gli altri non li ho ancora letti, non ce la faccio troppe risate!!! xd :D:D

Spettacolare quello dei linux!

leggete questa (correlato di video di dimostrazione) -> Cinese fa sesso con una panchina
tutto quello che pensate io ho visto ma questa proprio no!

Hoho...

hehehehe....






hohohohohoho







Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!


Che idiota!!!

Un'oca racconta a un'altra oca: Ah,che incubo tremendo ho avuto questa notte!
L'amica: Che cosa hai sognato?
- Ho sognato che dormivo in un letto con un morbidissimo cuscino...
L'amica: È allora?
- Le piume nel cuscino erano mie!


Un turista sta visitando la Spagna. Una sera, a Siviglia, entra in un ristorante e legge sul menu: “Gioielli di Corrida alla brace”. Incuriosito, chiede al cameriere di cosa si tratti.
- Sono Testicoli di toro. - risponde pronto il cameriere - Un piatto tipico della nostra città. Le consiglio vivamente di provarlo.
Il turista ascolta il consiglio del cameriere e si vede portare due grossi pezzi di carne alla brace. Li assaggia e sono veramente squisiti. Vorrebbe fare il bis ma il cameriere scuote la testa:
- Mi spiace signore, non ne abbiamo più. È un piatto molto richiesto e i tori uccisi oggi alla corrida erano solo quattro.
L’anno successivo il turista torna a Siviglia e va nello stesso ristorante. Ordina nuovamente i “Gioielli di Corrida alla brace”, e questa volta si vede portare due piccolissimi pezzi di carne. Allora chiama il cameriere e chiede spiegazioni. E il cameriere:
- Non muore mica sempre il toro, signore!

Esame di Fisica. Il professore allo studente:
Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?
Lo studente risponde:
Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago.
Il professore non è soddisfatto:
Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?
Studente: Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra.
Professore: Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?
Studente: Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo.
Professore: Un altro modo?
Studente: Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...
Professore: Ancora un'altra possibilità?
Studente: Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio

troppo bella!

Lord.UniKorn ha scritto:

leggete questa (correlato di video di dimostrazione) -> Cinese fa sesso con una panchina
tutto quello che pensate io ho visto ma questa proprio no!

Poi dicono che le dimensioni non contano!

Magnifico questo video.

Lui li può entrare nel guinness world record come uomo idiota!!!

Un tram pieno di gente corre a forte andatura per una discesa. Un uomo gli sta correndo dietro a piu' non posso, ma non riesce a raggiungerlo. Un tizio da uno dei finestrini del tram gli grida: "Signore, guardi che non ce la puo' fare. Prenda il prossimo!". E l'altro: "Non posso, sono il guidatore!"


Sai chi è il più grande attaccante della nazionale giamaicana? Rollando!


Pronto c'è Giuda? No..è uscito a cena con gli amici, ha detto che dovevano organizzare uno scherzetto...


Il deserto del Sahara è in Africa.. E su questo non ci piove.


Cosa c'è dopo due distributori IP? Un distributore urrà!


Un vecchietto ottantenne, rimasto vedovo da tempo, decide di risposarsi con una donna bruttina e zitella, ma molto piu' giovane di lui.
Dopo la cerimonia e giunti in camera da letto, lui si rivolge alla novella sposa:
- Scusa, la mamma ti ha detto qualcosa?
- Si, certo!
- Meno male, perché io non mi ricordo piu' niente...


Un uomo osserva due forestali al lavoro e vede che uno scava una buca e l'altro che lo segue la chiude. Meravigliato si avvicina e chiede: "Ma cosa state facendo?"
Allora uno risponde: "Vede... Noi siamo una squadra di tre persone il primo scava una buca, il secondo pianta un albero e il terzo chiude la buca, ma oggi quello che pianta l'albero è malato e non è venuto al lavoro".

Lord.UniKorn ha scritto:

Un uomo osserva due forestali al lavoro e vede che uno scava una buca e l'altro che lo segue la chiude. Meravigliato si avvicina e chiede: "Ma cosa state facendo?"
Allora uno risponde: "Vede... Noi siamo una squadra di tre persone il primo scava una buca, il secondo pianta un albero e il terzo chiude la buca, ma oggi quello che pianta l'albero è malato e non è venuto al lavoro".

Bellissima!!

Lord.UniKorn ha scritto:

Un uomo osserva due forestali al lavoro e vede che uno scava una buca e l'altro che lo segue la chiude. Meravigliato si avvicina e chiede: "Ma cosa state facendo?"
Allora uno risponde: "Vede... Noi siamo una squadra di tre persone il primo scava una buca, il secondo pianta un albero e il terzo chiude la buca, ma oggi quello che pianta l'albero è malato e non è venuto al lavoro".

Eh... tra carabinieri e dipendenti pubblici, la nomea crea molteplici occasioni per queste chicche dell'umorismo.

Lord.UniKorn ha scritto:

Un vecchietto ottantenne, rimasto vedovo da tempo, decide di risposarsi con una donna bruttina e zitella, ma molto piu' giovane di lui.
Dopo la cerimonia e giunti in camera da letto, lui si rivolge alla novella sposa:
- Scusa, la mamma ti ha detto qualcosa?
- Si, certo!
- Meno male, perché io non mi ricordo piu' niente...

A me fa piegare questa!

Il nuovo sindaco di un paesino sperduto, per ravvivare la piazza principale, ha deciso di sostituire la statua dell'elefante, simbolo della città, con un elefante vero.

Dopo tante ricerce, finalmente trova un elefante perfetto. Ubbidisce all'istante e fa tutto quello che gli si dice.
"Alza la zampa ...", e l'elefante alza la zampa, "fai questo ...", e l'elefante lo fa, "fai quest'altro ... e l'elefante lo fa".
Contentissimo, il sindaco allora fa togliere la statua e mettere l'elefante vero al centro della piazza.
Il giorno stesso presenta la novità ai cittadini:
"Cari concittadini, ho l'onore di presentarvi una grande novità; un elefante vero, perché la nostra città è più vera che mai, e anche per fare divertire i vostri figli quando passano da questa piazza; guardate come questo elefante fa tutto quello che gli si dice: 'alza la zampa!!!'"
E l'elefante niente. "Mettiti su due zampe!"
E l'elefante niente. "Barrisci!!!". Nessuna risposta.
"MA PERCHE' NON TI MUOVI???"
E l'elefante ...: "Ma proprio adesso che sono entrato al comune, volete farmi lavorare?"

Paesino della Sicilia. In uno dei bar piu' famosi della citta' entra un amico del proprietario: "Ciao, Antonio, come va ?". "Male... il cliente ha sempre ragione, mmiiiinchia, ma a volte ti verrebbe voglia di rompergli la testa". "Ma che ti e' successo ?". "Qualche minuto fa e' entrato un uomo, un tipo apparentemente normale, mi si avvicina e mi fa: 'Senta mi dia una granita e 2 brioches'. Io gli faccio: 'Mi dispiace, ma non abbiamo brioches' e lui: 'Ah! Vabbene, allora mi dia un gelato alla fragola e 2 brioches'. Io nella mia infinita bonta', senza sospettare quanto fosse patacca, gli faccio: 'Senta, forse non mi sono spiegato bene. Abbiamo esaurito le brioches !'. Lui quasi si dispiace e subito mi fa: 'Ahhhh, non avevo capito... allora mi dia 3 paste di mandorle e 4 brioches'. A questo punto non ci ho visto piu' e gli ho urlato che le brioches le avevamo finite. Allora questo emerito patacca indovina che mi dice ?". "Non so.. . ti avra' ordinato qualcosa altro!". "Nooooo, mi fa: 'Allora mi dia solo 6 brioches e non ne parliamo piu' !!". "E tu ?". "Io ho cominciato ad insultarlo e l' ho fatto cacciare via dal mio garzone di bottega". "Ma sei stato un signore! Se una cosa del genere fosse capitata a me... guarda avrei preso 'sto vassoio pieno di brioches e glielo avrei sbattuto in faccia!"


Un mio amico ha comprato delle tigri e le ha messe nel suo giardino.
Ora i ladri non entrano, solo che lui non può uscire.


C’è un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona con la ferma intenzione di portarsela a letto:
- “Senti cara, perché non andiamo a casa tua a bere qualcosa?”
La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa:
- “No guarda, proprio non posso... ho il ciclo!”
- “Non ti preoccupare. Tu vai avanti, io ti seguo con la macchina!”


Risposta su Messenger del chat-robot MSN Bot:
Utente: Dio è morto
MSN Bot: Mi dispiace molto!


Dialogo tra un prof. e il suo alunno:
Prof: Ci sono 5 corvi sull'albero se sparo un colpo di fucile quanti ne restano?
Alunno: 0 perché scappano per il rumore.
Prof: La risposta era 4 ma mi piace come ragioni.
Alunno: Prof ci sono 3 donne che mangiano il gelato: una lo lecca dai lati, una da piccoli morsi sulla punta ed una lo ingoia fino al cono... chi è sposata?
Prof: Quella che ingoia fino al cono.
Alunno: La risposta giusta era quella con la fede ma mi piace come ragiona.