ARGOMENTO:

Maddaaai!

Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."

Gianpi ha scritto:

Certo che essere sput****ti da mezza internet non dev'essere una bella cosa

Matrimonio: 4000 $, con Mastercard
Viaggio di nozze: 3580 $, con Mastercard

Esserti sposato un elefantessa calva, NON HA PREZZO!!

akd ha scritto:

Gianpi ha scritto:

Certo che essere sput****ti da mezza internet non dev'essere una bella cosa

Matrimonio: 4000 $, con Mastercard
Viaggio di nozze: 3580 $, con Mastercard

Esserti sposato un elefantessa calva, NON HA PREZZO!!

Ma LOOOOOOOOOLLLL!

akd ha scritto:

Gianpi ha scritto:

Certo che essere sput****ti da mezza internet non dev'essere una bella cosa

Matrimonio: 4000 $, con Mastercard
Viaggio di nozze: 3580 $, con Mastercard

Esserti sposato un elefantessa calva, NON HA PREZZO!!

Aggiungi altri 10.000 $ per dar da mangiare a tutto il parentado



Ma come fanno a fare sesso?

Facile, posizione obbligata: lei sotto!

akd ha scritto:

Facile, posizione obbligata: lei sotto!

Già altrimenti quel poveretto

La cartaigenica dice al panino:

- Ciao! Ci si vede all'uscita!

MA LOOOOL

jaja:rotfl: bellissima

Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui, imbarazzato, le fa capire che si vergogna. Lei lo rassicura e lo convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per me un malato è come un atlante di anatomia. Percio' capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la giustifichi". L'uomo si spoglia. "Per prima cosa" - dice l'altra - "voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione". "Trentatre". "Mi pare che non ci siano problemi". "Ora le palpero' il testicolo sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre". "Trentatre". "Non trovo nulla di strano nemmeno qui". "Aspetti pero' che voglio sentire in che condizioni e' il pene. Non dimentichi di dire trentatre". E l'uomo: "Uno, due, tre, quattro, cinque... "



video barzellette in prima persona sui carabinieri.

apriamo un thread sulle frasi che ci hanno colpito di + sentite ovunque???
TIPO: I bravi artisti imitano, i grandi artisti copiano

Sì però apri il thread, non scrivere in questo dove non c'entra niente...

ops scusate, mi faccio perdonare subito

PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET


1. Ti svegli alle 3 di notte per andare in bagno e quando torni a letto ti fermi a controllare la posta.

2. Ti fai fare un tatuaggio che dice: "Questo corpo si apprezza meglio con Internet Explorer 4.0 o superiore".

3. Chiami i tuoi figli Eudora, Mozilla e Outlook.

4. Spegni il modem e provi quell'orribile sensazione di vuoto, come se avessi appena staccato la spina a una persona che ami.

5. Trascorri metà del viaggio in aereo con il portatile sulle ginocchia... e tuo figlio nel comparto bagagli.

6. Decidi di rimanere all'università ancora per un anno o due, solo per avere una banda di 70 kbps.

7. Ridi delle persone con modem a 33.600 baud.

8. Cominci a usare "faccine" nella tua posta ordinaria.

9. Ti si fotte il disco fisso. Non ti sei connesso per due ore. Cominci ad agitarti... prendi il telefono e fai il numero del tuo provider. Ti metti a fare fischi per comunicare con il modem.
E ci riesci.

OPPURE QUESTA

Berlusconi va in visita a Londra, ospite della regina Elisabetta. Visitando le strade di Londra in carrozza a un certo punto si sente un cavallo, che traina la carrozza, emanare un peto spaventoso. La regina imbarazzata dice a Berlusconi con aria risentita: - Mi scusi... - e Berlusconi - Non si preoccupi! Pensavo fosse stato il cavallo...-

Carina quella di internet e davvero bella quella di berlusconi!

Un maresciallo disse al suo appuntato: "Allungami la pistola!". E fu così che è nato il fucile.

Un vecchietto al farmacista: "Mi dà un Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!".

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK."

Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice: "Vi voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide l'orso". Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l'orso uccidendolo". "Esattamente!" risponde il dottore...